前幾天我在學校裏反常的痛哭，讓老師擔心得特地找媽媽詳談了一回。
我之前也說過了，我是那種不輕易在人前掉淚的人。我很容易就會哭，但只限於在家裏對着媽媽哭。老師說，我在學校唸了四年書，她都沒見我哭過。就連我還在唸中一的那年，爸爸突然猝逝，我也沒在學校裏掉過一滴眼淚。
這次我卻在大庭廣眾之下哭得那麼慘，的確很讓人震驚和摸不着頭腦。
我一向都很會調節自己的情緒。前一秒我還在因為打botox而大哭，後一秒把針拔出來了我立即就破涕為笑；五分鐘前在街上我的淚還在啪啪地掉，五分鐘後甫踏進校門我便止住了淚...這樣的例子多不勝數。我非常清楚自己應該在什麼時候哭、在什麼時候要收起眼淚，專心工作，所以在學校裏我總是笑嘻嘻的，就算我再難過，最多也只是默不作聲而已。
一直以來，別人都很少可以看出我藏在心裏的那份沉鬱。假如你不看我寫的東西，你根本就不可能知道我其實並非一個樂觀的人。
只是，「調節情緒」的系統，在這次徹徹底底的失靈了。我來不及，又或者應該說，我實在是無法把自己的負面情緒藏在人後。我前所未有的傷心，雖談不上是絕望，可我明白我能夠為自己做的，真的是十分有限。突然出現在我生命中的炸彈，縱使暫時還不至於把我炸得體無完膚，卻狠狠地殺我一個措手不及。
因為我怕它會爆炸，然後我用了十七年時間，辛辛苦苦地建立的豐功偉蹟便會一點一滴地被炸成灰燼，將我重新變回「零」，更甚的是把我變成「負數」。
我無法再讓自己二十四小時都保持着理智，去分析什麼是我該做的、什麼是我不該做的。雖然說心理壓力會使我的病情惡化，不過「傷心」是我作為「人」所應該擁有的權利。畢竟，這是我頭一遍體會這樣的痛，痛得讓我毫無招架之力的，無法作出任何防衛措施，只能眼睜睜的看着自己的心被撕裂，甚至呆在原地看着我的人生被撕成碎片卻無能為力。我需要的不是一堆即使你不說我都懂的「道理」，我只需要一個能夠理解我為何會如此「反常」的人。我不是再也站不起來了，只是事情才剛發生不久，我不可能在這麼短的時間內就重新振作。
我不是鐵人。以前不是我堅強到連哭都不會，只是以往我沒那麼痛，我還有能力去忍、我還有本事去藏起自己的眼淚。
現在我顧不得別人會向我投來匪夷所思的目光，因為我快將連「自己」都顧不住了。所以這次我才會放任自己在人前崩潰，讓所有人看見我赤裸裸的、不為人所知的一面。
想不到我這「驚天地，泣鬼神」的舉動，竟然會把身邊的人嚇壞。抱歉。
其實，沒有人是真的能夠配得上「堅強」這個詞語的。我們之所以會硬撐着，是因為我們還要「活」，不能就這樣被黑暗吞噬。於是，我們都會奮力的把「軟弱」藏起來，就像我總是在媽媽上班的時候才哭，媽媽也總是在推着我的時候，確保我看不見她時才敢悄悄的哭。
我們都以為對方很堅強，但實際上我們都非常脆弱，我們都是一碰即碎的瓷器。只是，為了自己所愛的人、想要保護的人，我們會故意的為自己塗上一層「堅強」的油漆，讓自己能成為對方的依靠罷了。
我和媽媽一直都是這樣子的，哭着又笑着、堅強着又軟弱着，扶着彼此一步一步的走過每一個難關。
只是以前你看不見，所以你不知道，你以為我們都是無堅不摧的。軟弱是什麼？寫在了臉上的軟弱，證明我們都只不過是一個有有血有肉的普通人，我們不比別人強，卻也不比別人差。
Search